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2007-5-20

苦涩的雨

   今天的雨在我的眼里没有任何美感,它挡住了我前行的路,何止我一人,还有许许多多的同道中人.每逢下大雨,行人就免不了要牢骚一翻.而今天人们将牢骚的劲都省下了,老老实实地去兜大圈,走小道,在雨的淫威下找回家的路.在这之前人们牢骚的主题是:这路什么时候会修啊,恐怕世上再也找不到如此难走的路了.近来我发觉"桥"成了话题的中心,今天更是成了焦点,因为雨使它彻底的解放了,它不再横亘在此岸与彼岸间.此时我们所说的"桥"实质为"天堑"了.真是愤慨!愤慨之于既觉无耐,也觉无能,对此没能做点什么,也没尝试去做.其实我更喜欢这样的生命姿态:努力过,没成绩也无撼.没有勇气,没有心机去贱行自己的生命理念,连抱怨都感到唏嘘.人的情感是需要通过一定的方式发泄的,对此我只有哀愁的份.

尤其是在晚饭后听姐说起后面一家人的事,我的眼睛马上湿了.心酸的感觉是那么的强烈!她家今天准备了很多葱,准备明天赶菜市场的,现在那脆弱的桥已雨打风吹去.据我的了解那年过半百的肩膀坚实不过那脆弱的桥,我的眼睛见证了他(她)们的背被担子压弯的过程.我没有记录他(她)的声音,更确切地说我有意识地回避他(她)扪的声音,因为我知道那声音一定会给我带来心酸的感觉,仅此而已!我无能为力!但今晚我真的在思考这个问题:他(她)们将怎样过去呢?傍晚我费了九牛二虎之力去兜了个大圈才回到来,夜里还能走那路吗?况且还"重担"在身,我真的不敢想象!是我,大不了,不去卖!但他(她)能行吗?并不是说没有这一买卖,就没饭吃!他(她)们的生命哲学不容许这样做.身为母亲的她已经六十岁了,挑担子对她绝对是苦差事,不要说这么多年来她已经习惯了,毕竟岁月不饶人.她亲口对我姐说:"挑同样的担子,一天比一天吃力!有时候挑着,想着,眼泪都会掉下来!"我知道她苦!但不知道她苦到需要用眼泪来稀释苦楚!我以为哭泣是年轻女人的专利.

也许

爱,爱得深沉,爱得热烈

也许与你无关

这仅是上天赋予我的禀性

假如你我不曾邂逅

也许另一个他

亦会引领我到爱情的圣地

尽管爱并痛着

我们也无需抱怨

因为,爱过

就是一种慈悲

2007-5-18

如果没有你

如果没有你

我不会知道我的眼睛曾清澈过

如果没有你

我不会知晓野性亦富有魅力

如果没有你

我无从体会度日如年的滋味

如果没有你

我的生命将多么贫乏

对此,你无需惊慌

我已将这如水的月光

收藏好

亦希望你忘却

这世界曾有我

我又有过怎样的爱恋

2007-5-17

雨过天晴

   没有什么是永恒的.人不可能永保激情,也不可能永远沉寂.阴霾的心终守得云月开.今天依然很早醒过来,睡意还浓,却不敢放心睡过去,因为第一节有课.我想紧张工作,也是再次正视生活的表现.我更希望自己能把工作当作生活的重心,至少在现阶段是这样.在我看来对于工作,仅仅因为自己在那个位置上,就把它干好,比那些因为喜好而干得出色的更令我敬重.在这样的人身上,我感受到一股韧劲和顽强的生命力,无论面临怎样的境况都能从容面对,假如有幸邂逅兴趣,自然是如虎添翼!

     正确的生活原则是:先做必须做的事情,然后做应该做的事情,最后做想做的事情.很多时候我把它们的顺序颠倒了,如果再这样下去,我将无法到达想要去的地方.今天我再次起航,,,

2007-5-16

  我花了十多天行走幽暗的心路,就在昨天内心抑闷到极点,随之发出强烈的呼喊:必须尽快走出去!必须行动起来,而不是被动地等待阴霾过去!中午我打电话给好友,试图通过倾诉,使压抑的情绪得到缓解.不知道为什么,挂上电话,我竟不由得哽咽,抽泣,这一幕让我想起高中时代那个无助的我,泪水更像是决堤的河.真的泪水可以稀释痛楚!擦干泪水,我有了更坚定的信念:走出去,得靠自己!我知道排解痛苦的方法有多种,有些人也许借助他人的力量来得灵验些,但我更倾向于精神升华.躺在床上的我望着天花板,往日喜欢的缄言:无论何时何地,你必须明确:你是一个人,而不是一棵树!闪过脑海.生活哲理在关键的时候清晰起来,力量也随之显现出来.我的心情真的平和多了.我不想刚有起色的心情再次灰暗,晚上很有意识地去读取美丽的文字,我确信它会给我力量.夜里睡得很沉,不过太早醒过来了,昨晚的"认真"论亘在脑子里,再也睡不着,一半迷糊,一半清醒,直到天亮.一段时间的缺睡,头部有点隐隐作痛,精神也就不太爽.这一次我是"看不到光明,死不罢休",或者说誓将灰暗赶尽杀绝.中午我叫了死党过来,近来经济拮据的她为买房结婚而伤透了脑筋.她像一棵茁壮的树,痛从不喊痛,却不时的问"该怎么做呢",我是很乐意去尝试解决问题的!,,,,说着,说着,我有一种强烈的释放感,随后,我还听到久违的"咯咯"声!闭上眼,便看到陆游的"又一村"!

2007-5-15

    "你连一只狗都肯帮,为什么不肯帮我,求你帮帮我吧!""狗没得选择,你可以选择!"是啊,你可以选择坚强,也可以选择沉沦.你可以选择开心的过日子,也可以选择终日悲伤.你已经认识到后者的弊端了,为什么偏偏就选择它呢?每个人都应该为自己的人生负责,既然你选择了,就得接受它给你带来的一切.当然我更希望你在认识到错的同时,即时调整过来.在纠正的过程中,会困难重重,这我可以助你一臂之力.如果你个人根本就没有重头再来的决心,我想神仙也救不了你,何况我这个凡夫俗子.

    不满于现状的情绪应该由来已久了,那晚的信息成了导火线,坏情绪足足持续了十天.记忆中好久没这样伤过了,这次悲伤让我觉很对不起父母.也不知道这感触因何而来,曾经也忧伤过,但从来没有这种愧疚感.大概是越来越觉做父母的不易吧.他们为生计忙忙碌碌,根本无法顾及个人情感.自己这样闹情绪,真有点吃饱了撑着没事干,找点小刺激来消化似的.

  随心所欲

   现在好象没有什么可写的了,可我还是想享受敲键盘的感觉.简直想拿上历史日记来发挥!想着觉得有点滑稽,也就罢了.此刻的我真的是随心所欲了,想到什么,就敲出什么.就在这里打住了,忽然想起有关练笔的观点,有的说,不要强迫自己写,有了感觉就紧紧抓住,大书特书一场,这样写出来的文章才有质量;有的说,要坚持写,不想写,也要强迫自己写,把写东西成为一种习惯,久而久之,作起文章方来自然得心应手了.曾经希冀过当文学家,面对这两种观点也就感到为难.现在这个念头淡化了,不在为难,反而有点失落!如今一切都随兴了,兴趣来时就涂啊抹的,败兴就收兵,也不管刚才的涂抹是否有意义了,只要自己喜欢!

　　你是知道的，这些天来，我的情绪处于低潮，要问原因，可真的说不上来．不过不再很难受了，也不去追问为什么，把这当做自然现象了，过段时间会好起来的．但还是有那么一刻，或一阵子，你不想难过都不行，＂人生即苦海＂此时说到你的心坎了．

　　异乡的她苦于无望的生活很长时间了吧，要不然不太习惯与他人联系的她不会在短时间内打那么多的电话．电话接通后也异常的多话，已经很久没有倾诉了吧．她说那里没有说话的人，一天就是上班下班，那边的治安又不好，消费又高，一般不出去，只好数日历过日子．电话另一端的我随她的描述想象了一翻，觉得那样的日子太恐怖了，她够可怜了！随即想到自己的生活，难道就令人向往吗？还不是上班下班，下班后窝在家里．我的不少同事同情过我呢，我的地理位置会让我感到寂寞，事实上我倒不在意这一点．真正使一个人寂寞的应该是内心，而不在于他所处的位置．有些人天生特受寂寞青睐，并非个人的喜好．我自认为就是其中的一份子，又因为人以群分，我的好朋友大都属于此类型．时不时忧伤的灵魂碰撞在一起，也是自然不过的了．

　　今晚听听朋友的心声，我又进一步理解＂人在对比中感受幸福＂，她不说她的苦处，我还以为此刻的我是世界上最忧伤的人．